Fútbol para dummies

No me gusta el fútbol… yyyyyy que!(seguramente este post podría ser lo más parecido a un acto suicida
que podría atentar contra mi seguridad)

Al parecer si eres hombre y no te gusta el futbol, eres anomal, anómalo, de otro planeta, o eres maricón, que tal eso, es el constante acoso de vivir en una cultura que tiene por "cultura": el morbo y la ignorancia. Pero porque me tiene que gustar algo que rasga en el concepto erróneo de lo que cotidianamente conocemos como "normal", cuando lo normal no tiene fronteras más que los de la ética y la moral.

Debo admitir que nunca fui un niño normal comprendido en el significado cotidiano de la normalidad y hablando analógicamente siempre fuí el prototipo de la edición limitada de mi generación o en su defecto el error de producción de la fábrica de niños en París. De chico recuerdo que en las navidades del 93, aquel pequeño de shorts negros de bolsitas a los lados, camisas negras y all star desabrochados, jamás se le cruzó por la cabeza pedir un balón de fútbol sino que desesperadamente esperó hasta las 12 p.m. de esa noche buena, para hacer pedazos el papel con print de bastoncitos de caramelo con el cual estaban envueltos los ansiados “Nevermind” de Nirvana y el “Blood Sugar Sex Magik” de los Chilli Peppers.

A lo mejor mi particular visión del mundo es producto de que provengo de una familia con una herencia plagada de inquietudes artísticas, músicos, escritores, pintores, revolucionarios, soñadores; de hecho, de niño nunca me llevaron al estadio, bueno si, debo admitir que una vez fuí pero realmente no pasó de ser mas que una experiencia de grata felicidad infantil y que no dejó ninguna huella marcada en mi vida; por el contrario me llevaban al museo, paseos que disfrutaba con especial atención, y en vez de regalarme un balón de fútbol me regalaban libros y pinturas para colorear libretas; tampoco nunca me compré el álbum de cromos del mundial sino que termine llenado con gran afán el de una de mis caricaturas favoritas, Los Thundercats. Reflexionando sobre ello, después de todo que tiene de masculino llenar un álbum del mundial con 200 cromos de fotos de hombres sudados, jaja heee toma! para que les duela en el ego a todos los que lo han llenado. Y así, a lo que hoy reconozco como "afortunado", fuí creciendo con un gusto a lo que no era lo establecido por las normas sociales de lo erróneamente conocido como “normal”.

Hoy, ya de grande, sufro un poco la presión del síndrome “testosterona deportiva”, la que de alguna manera u otra, antes no dejaba de afectarme, lastimosamente nosotros los hombres estamos en una constante lucha por probar nuestra virilidad a través de lo que normalmente son “los gustos masculinos”, y si eso implica ir a sentarme como espécimen de Cro-Magnon y bañarme en galones de cerveza mientras veo el fut (por poner un ejemplo gráfico y cliché de la temática que estoy hablando), pues paso, simplemente no soy así, y con el que no concuerde pues que le den a tomar por culo!.

Comprendo que es algo normal del ser humano, ese compartamiento del “ser aceptado”, creo que en cierta forma todo lo que hacemos es para pertenecer a un grupo, debe de ser algo evolutivo, en el mundo animal de eso va, si no logras entrar a la manada estas frito como un espárrago, pero con el tiempo he ido creciendo y me ha valido eso, al punto de que he comprendido que al único que debo de darle gusto con lo que hago a nivel personal, es a mi mismo.

Poco he hablado del tema del fútbol, pero es que es así de simple, no me gusta y ya está, que lo único que me gusta del fútbol es mirar los miles de wallpapers de nenas pornos con camisetas mojadas que hay en Google; y es que la verdad que cuando hay algún partido del clásico de clásicos del fut español, a mi me da igual, no es un suceso que digamos paralice mi vida en ese momento, lo que si podría hacerlo es que viniera de gira que se yo, Bjork, Oasis, Depeche, los Killers, Chris Martin y compañía…(que la lista podría ser interminable); de hecho a la gente le parece extraño y seguro que entre líneas dicen: que raro eres, que aburrido, como no te puede gustar… Es así, voy a mi ritmo, a mis gustos y se extrañan que prefiera saber sobre la obra de mis ídolos de la estética visual como Akerlund, Sigismondi, Gondry o el maestro Corbijn, en vez de saberme el ranking de goles de Messi, que tenga mas camisas de bandas iconos del rock y ninguna tan sola de un equipo de futbol, o como la vez que me dijeron mientras estábamos en algo del mundial: “como puede ser que no te puedas los estadios famosos del mundo”… pues que no me los puedo y que!... en cambio me puedo las capitales del mundo, eso me debe de sumar puntos no?. De verdad que no comprendo como existe tanta gente mentalmente rígida y con estigmas establecidos de lo que debe de gustarte, que si no te gusta lo que les gusta a ellos, pues nada que eres un Freak… y si me toca serlo, pues lo soy, de hecho me agrada.

La verdad es que en gustos se rompen géneros y disfrutaría mucho más de una buena película, inteligente, con excelente fotografía y a lo mejor hasta finalista del Festival de Berlín... que sentarme a ver un partido de fútbol; sencillamente es así, es cuestión de gustos y ya está, sino chequense lo siguiente:

“Si a todos nos gustara lo mismo, el mundo sería tristemente monótono”…

El disco del año

(Cover Art by Meko)

The Rookie Octopus and the Chimera Cave

"The Rookie Octopus and the Chimera Cave"
2010

Track List:

1. Hey Chinese
2. The Rookie
3. The Door’s Right There
4. This is a Service Company
5. C-or-O (the one million dollar question)
6. Fix the Machine
7. The Land of the Untouchable Girls
8. Why me?
9. Pseudo
10. The Chimera Cave
11. Can You Fuckin' Fire Me, Please?
12. Give me a Raise
13. The Door’s Right There (Live From Abbey Road)

Quizás tres años son los suficientes para poder empaparse del material perfecto para una novela best seller o un disco multiplatino.

Hoy, si yo fuera un cantautor intelectualoide jonky con skinny jeans, camisa a cuadros y cabello revuelto en plan banda suburbana inglesa o en plan revolucionario genio musical a lo Roger Waters, a lo mejor podría tener mi propia banda y bajo mi brazo mi primera placa debut, la cual estaría seguro que sería el hit de los rankings de la Billboard.

Tres años hubiesen bastado para poder escribir cientos y cientos de líricas llenas de los sentimientos mas incómodos a los cuales una persona puede ser sometida, y no hablo en plan emo, sino que simplemente en términos de la incomodidad de sentirse mal, bajo situaciones que catalogo sin temor a utilizar la exageración del significado de la palabra, son: tiránicas, despóticas y cerradas. Un lugar donde no te valoran.

Pues así es, a lo mejor algún día llego a Picadillys Circus, me bajo de un autobús rojo de dos pisos y con un par Dr. Martens gastadas que se mirarían a través del vapor de la calzada empedrada de Londres, pondría mi maleta sobre el piso donde llevaría aquel material musical ácido, áspero, melancólico, de revolución, de inconformismos, toda una avalancha creativa, la voz de toda una generación sumida ante el despotismo de los seudos dirigentes... lo suficiente para hacer el debut multiplatino de una britelectropoprock band, que seguro se colaría entre los 500 mejores discos de la Rolling.

Entonces a diversificar las desafortunadas experiencias laborales se ha dicho.

Brittany Murphy... the uptown girl

Seguro seguro cuando niña se golpió la cabeza
y quedo riendose para toda la vida!

Brittany Murphy
1977-2009

Luego de pasar todas mis vacaciones de fin de año coexistiendo con mi cama y mi televisor, en el que me la pase viendo las películas de Brittany Murphy que pasaban en todos los canales de cine de mi servicio de TV por cable, me dí cuenta de una cosa: ahora entiendo porque me gustaba tanto tanto Brittany Murphy... no era precisamente la mujer mas buena de este planeta, fue gorda y luego flaca como palo, estaba algo desquiciada, tenía cara de drogadicta loca y a leguas se hacía notar que su estado psiquiátrico no era del todo normal, pero tenía ese "algo" que busco en una mujer, Simpatía y horas de risas ilimitadas. (al menos eso era lo que nos hacia creer).

La verdad no se si sea cierto eso de que murió por una afección cardíaca, a lo mejor producto quizás de mala suerte, un infortunio ocasional, la anorexia que seguro padecía, o los abusos de sustancias que quien sabe a ciencia cierta si consumía, no lo sé y en realidad no me interesa, el punto es que se fue una de las actrices mas simpáticas de Hollywood, faltaba verla en sus películas, como en Uptowgirl, no le digan a nadie pero es uno de mis gustos culposos jejeje, pero fue ahí donde me empezó ese gusto por esa chica desgarbada super chiflada, la Molly enamoradiza que tenía de mascota un cerdito y era niñera a medio tiempo, sí esa misma que gustaba de dar vueltas en tazas rodantes y dormía en sabanas de algodón egipcio, debo confesar que dentro de mi personalidad fría y tirada a la máxima expresión del simplismo no dejó en esa ocación de sacarme muchas carcajadas y alguno que otro brío de ternura..... pero donde mejor podemos ver lo archichifladística que estaba esta rubia de ojos desorbitados es en las miles de entrevistas que hay en youtube, era simplemente adicta a las risas, no había frase en la cual no se nos aparece sonriendo, aún por serio que fuese el tema siempre tenía esa sonrisa picarona en los labios.




Lo que me hace recordar los: "pero como te puede gustar esa....", que solía escuchar cuando me baje las fotos de su sesión de Maxim, donde salía con sus interiores negros en plan aemme fatale psico, la verdad es que tenían algo de guarras esas fotos, es la razón por la cual las pegue al lado de mi closet. Y que decir de Sin City, donde sale tan petit psico con su interiores negros y la camisa blanca a medio abotonar, tenía ese no se que, algo realmente kinky que me la hacia sumamente atractiva, que sin lugar a dudas fue esa mezcla de chica depravada desquiciada en bragas negras. Seamos realistas Brittany Murphy seguro seguro no tenía únicamente esa cara de loca en su películas porque a lo mejor así era en su vida real, eso era lo que me gustaba tanto de ella, se que suena un poco enfermo pero es la verdad, me gustaba por No Convencional, era una belleza esquizofrénicamente rara, brillaba con luz propia. Haaaa!.... Brittany sin duda alguna siempre estarás en el club de mis chiquitas bebes platónicas!

Por estos días rescaté de mi playlist de hace ya un tiempo "Faster Kill Pussycat" la colaboración musical que hizo para Paul Oakenfold y que tengo con play repeat en mi Itunes y con redireccionamiento rápido a youtube, porque en este video sale ufff... tienen que verlo, pone porque pone, es donde más hermosa la he visto hasta ahora. Sólo puedo decirles que nunca fue ni será la mas buenota de todas, ni la mejor actriz de todos los tiempos pero seguro fué una de las Miss Simpatía de Hollywood... eso ni quien se lo quite!

Ahora que Brittany esta en el cielo deben de estarse todos por allá arriba cagando de la risa!... o será en el infierno.

Odio el tráfico

Detesto las 6 p.m. de vuelta a casa, ¿Y ustedes?…

En realidad lo que detesto mas que esa hora es el maldito tráfico que me pone los nervios de punta, generalmente casi no me lo encuentro porque como desde hace un par de años soy miembro honorario de los proletariados unidos, por lo que suelo salir tarde de lo que ahora llamo “Mordor” es decir de mi trabajo, así que casi siempre solo alcanzo a toparme con las sobras del exasperante trafico diario. El problema es cuando me toca batallar con esas interminables filas de carros, semáforos y señales de tránsito, es ahí que empiezan a parecer mis episodios de trastornos del tráfico, como el de este pasado viernes en el cual perdí completamente todo el control sobre mi reservada personalidad.

Viernes, final de una semana muy cotidiana para mi: trabajo, trabajo, trabajo, soportar seudos y soñar con que me suben el sueldo, salí entonces de mi trabajo con las mas grandes ganas de irme a tirar a la cama, con una bolsa de papas, una Coca Cola Vanilla que ví al mediodía escondida en la alacena de mi casa y dispuesto a darle a todo lo que da al zapping en busca de una sobre dosis de realitys, lo que no sabía es que esa efímera alegría solo me duraría a lo sumo un par de calles, porque al llegar al cruce que va directo hacia donde vivo la historia empezaría a tornarse monocromática, tensa y agridulce.

En un principio me aguanté lo cotidiano: un par de minutos haciendo fila por la calle, pero luego sin más ni más aparece el detonante del primer “Mierda”, cuando exactamente voy poniendo mi luz derecha anunciando que voy a cruzar, pues zas!… que el maldito semáforo se me pone en rojo justo en el momento en que iba a cruzar, ni modo, a esperar otro par de minutos, claro no contaba con que me iba ir amargando cada vez más gracias a los impacientes que tenía atrás y que venía viendo por el retrovisor, los típicos que cuando ni tan siquiera ha pasado una fracción de segundos de haberse puesto en verde la luz del semáforo te están pitando para que pases…como si llevaran prisa porque se van cagando… Entonces cuando logro cruzar voy divisando a lo lejos un torrente de luces rojas de cientos de carros que van precisamente hasta donde yo me dirijo… al ipsofacto inevitablemente por mi maniática personalidad empiezo a maquinar planes de vías alternas por donde poderme ir, pero eso no lo puedo hacer hasta que vaya a medio camino, porque dónde vivo es una comunidad muy grande residencial al sur de la ciudad y solo hay dos vías de acceso, bueno tres, pero la tercera me queda demasiado lejos… claro está que hubieran más si se reanudaran las obras del tan famoso ya anillo periférico de la zona sur de la ciudad, las cuales están a medio terminar y con obras paradas.

Pues eso entonces a caminar despacio se a dicho y en tercera hasta que se me hace irritable tener tantos carros al lado, atrás y por delante, todos pitando y moviéndose como a pulgada por hora, sin contar con los salvajes del transporte público, una subraza con el coeficiente de una mosca, porque a esos quién los detiene si les da lo mismo que halla tráfico o no, igual casi te pasan por encima… Así pase hasta que logré llegar a un cruce, ya a estas alturas con la cara roja del coraje de haber pasado casi 30 minutos en un tramo que generalmente me toma 10 minutos… pues que me salgo! según yo en una estrategia fríamente calculada y digna de todo un estratega militar, meterme por una zona de casas que van a dar al parqueo de un centro comercial que abarca el área de varias calles para coger un supuesto atajo, pero me salio el tiro por la culata, sucede que en el centro comercial era la inauguración de las compras navideñas, época que odio no porque sea un postulante al próximo Grinch sino porque estas fechas ya me dan lo mismo… pues ahí entre una marea de consumistas motorizados navideños me las viví otros 30 minutos, hasta que logré escabullirme por otra salida para regresar a por otro intento de hacer un auto atajo, lo cual solo me llevo a otra interminable cola de carros que estaban varados por un semáforo cuya luz verde dura como 3 segundos, para este momento ya estaba rabioso y furico, empezaba a desvariar mientras iba cambiando de primera a segunda, de segunda a tercera, de neutro se segunda y así un juego de coordinación de conductor que me estaba volviendo loco, mi psiquis estaba saliéndose de control y lo único que me mantenía mas o menos distraído eran los sms que escribía para desahogarme y que mandaba a una chica que se me ha hecho muy especial; fue entonces cuando decidí abrir la ventana, y es que por estas últimas temporadas de vacas flacas ando con un plan de ahorro extremo de gasolina, porque que casi no utilizo el aire acondicionado, solo cuando lo necesito… ¡Pues a medio bajar el vidrio se dijo!, fue el error numero uno que cometí: exponerme con mis vecinos de tráfico con el susodicho episodio de demencia del que les he venido adelantando y del que hasta la fecha me avergüenza un poco nada más.

Y es que lo que paso, fue que en medio de todo ese remolino de emociones amargas acumuladas no me aguante más y empecé a decir un montón de cosas en voz alta, como: “Apurence Jueputas”, “Porqué no pasan”, incluso… “En enero me cambio de trabajo”, “Trabajo mierda, pero este año se acaba lo prometo” y claro entre muchas otras frases con especial construcción de palabras que no quiero repetir para no lastimar susceptibilidades… Ha! y todo ello no se crean que con mi voz normal, sin querer le puse hasta efectos especiales en plan posesión demoníaca de la parte final del Exorcista, lo que no me había percatado era que tenía público, sí, los que estaban al lado mío una pareja que de seguro venía de trabajar y que cuando los observe parecía que hubiesen visto un fantasma, con cara de “Hay mamá vámonos rápido de aquí”… creo que hasta la fecha los desafortunados testigos de mi episodio de demencia aun están pensando que lo que vieron fue una representación del mismísimo demonio o que vieron algún chavo clínicamente con problemas sicóticos, y más cuando en ese momento lo único que pude hacer fue reírme con una carcajada de villano loco acompañada de mis pelos medio parados por la desesperación en estilo almohadazo, ya podrán imaginarse la escena… Por suerte cinco minutos después logre salir del embotellamiento ese y volví a ser el mismo mesurado de antes que conducía hasta su casa.

Que pasada la verdad, lo que seguro sucedió es que se me juntaron varias cosas, el estrés de un trabajo bastante frustrante, el tráfico y el querer desconectarme en seguida de la rutina que me tiene enfermo. Naaaa la verdad es que lo acepto me hacen falta un par de tornillos en la cabeza, pero nada, ahora solo a reírme cuando me acuerde de ese momento que seguro nunca se me va olvidar y claro de las caras de aquellos dos que se echaron todo el rollo.

Oficialmente creo que estoy demente...(a buscar terapeuta)

Los hombres son de marte y las mujeres de venus

Y luego de que se quejan las mujeres... que los que la tenemos más difícil en el mundo somos los hombres.

No comprendo la filosofía femenina de la mujer occidental sobre las quejas de su desdichada suerte de ser mujeres... y recalco "desdichada suerte" entre comillas y enfatizada con un tono de ironía e incomprensión... porque el de la desdichada suerte somos nosotros, sí nosotros, los hombres que habitamos este planeta lleno de presiones generacionales hacia nuestro sexo.

Si, si, si ya lo sé que me van a matar las quinientas mil ONGs feministas que existen por lo que he dicho en las primeras lineas de este post, pero debo de reconocer que sí, es cierto ,hay mucho machismo regado por ahí en el mundo, de lo cual creo que en estas épocas contemporáneas de los dosmiles es propiciado en gran medida por las mismas mujeres. Por otro lado la verdad es que hay que aceptar que también la actitud retrograda y degradante hacia las mujeres en el medio oriente por ejemplo es terriblemente indignante o siendo mas cotidianos a nuestra realidad, la desigualdad laboral que existe aún en nuestro medio y las privaciones que se le dan al genero femenino en estos nuestros países del tercer mundo; es por eso que recalco que este esbozo de comentario esta dictado bajo una perspectiva occidental, digo por aquello de que me tachen, luego de leerlo, de retrogrado-cavernícola-misógino-seudointelectual.......pero bueno también reconozcamos que las mujeres al menos las del mundo occidental tienen muchas dadivosidades socialmente hablando, así que no se hagan!

A caso no son a ellas a las que les abrimos la puerta del carro cuando se bajan, al menos cuando andamos de enamorados... y a la hora de pagar la cuenta, sí eso: jamás pagan ellas, porque al que siempre le va como en feria en cada cita, es a nosotros los que tenemos que pagar la cuenta mientras tragamos grueso cuando vemos pasar la tarjeta de crédito por la máquina o cuando pagamos la cuenta mientras el mesero nos mira como perrito mojado esperando una jugosa propina. Y que decir de la presión social por mantener la pinta de supermacho cliché de serie americana, que si no ves deportes en plan hombre de las cavernas de la era paleolítica, o no te tiras a cuanta puta ves por ahí o simplemente no te embriagas como pensionado barrigon en Oktoberfest; ha y cuidadito te encuentran un mp3 de alguna canción de Fey o te pones una playera rosa que aunque sea esta de The Ramones, no vale.... el punto es que si no eres como lo que supuestamente tienes que ser, eres automáticamente: un mariconazo o de paso directito para cura.

Por otro lado la raza masculina sufrimos tratando de comprender el terrible e incomprensible sentido de supervivencia femenina estilo masoquista, ese patrón de: "Elegimos a los peores y dejamos fuera del juego a los mejores"... que pasooooo porque son así eh?... pero ese es tema para otro artículo que tengo cocinando así que no ahondaré mucho en ello. Ser hombre también es doloroso, a muchos nos toca pasar cuando niños por un cuchillazo en nuestro más preciado plus corporal, la temida circuncisión auch!, por suerte para ese episodio de mi vida estaba muy chico y no tengo conciencia alguna, pero de que duele ha de doler; y a eso súmenle que nuestra esperanza de vida es más baja que la de las mujeres...fijo que nos morimos más rápido para beneficio de las mujeres claro. Ya entrando en temas banales y superficiales, a poco no son las mujeres las que tienen un millón ofertas de ropa, cosméticos, perfumes y todo los que se les ocurra, para las mujeres es mucho más accesible todo ese tipo de superficialidades que en una medida razonable (recalco razonable) son necesarias... por que al fin y al cabo debemos andar vestidos no?... y es que con lo que cuesta una camisa para un hombre una mujer se puede comprar 3 o 4 o hasta 5... maldita sea porque las cosas de hombre son más caras!... así que no se quejen a las mujeres las favorece la mercadotecnia.

Y que me dicen de: "Primero mujeres y niños", que acaso los hombres no merecemos sobrevivir?...es cierto aveces somos brutos pero habemos muchos que merecemos vivir jeje. Hay Ladys Night o las cortesías de bebidas para las damas, les abrimos la puerta y les damos el asiento en el autobús (muchas veces es mas efectivo si eres bonita, que ser bonita tiene su plus), o en un charco de agua nos quitamos el abrigo y lo ponemos sobre el para que pasen con sus delicados zapatos y no se ensucien los pies, les prestamos el pañuelo (el cual damos por perdido una vez se lo ofrecemos) para que lloren, y en el cine nos tenemos que aguantar como cual Malcolm McDowell (Alex) de la Naranja Mecánica cuando tenemos que acompañarlas a ver películas asquerosamente cursis.... Si es que son unas consentidas.

Entrando entonces al tema de las fechas importantes como los aniversarios y todas las demás fechas o similares... con respecto a ello los hombres padecemos el virus del "No me acorde"... pero por favor!, que no pasa nada si se te pasa una fecha así... porque las mujeres que no se hagan, porque al contrario de nosotros ellas sufren de otro virus: "Berrinchismo Sentimental" para lo cual están dotadas de una arma letal: El Chantaje emocional... ha! y eso que a la hora de regalar uy uy uy! si no regalas algo que no este a la altura o que te provoque un paro cardiaco cuando veas el estado de cuenta de tu tarjeta de crédito, estas frito y ya la liaste; eso sí ellas por lo contrario se dan el lujo de regalarnos cualquier tontera de tienda china y listo muy contentas y nosotros a callar no tenemos derecho de hacer el más mínimo gesto de reclamo... por suerte los hombres no le damos tanta importancia a esas cosas materiales.

Y hablando de chantajes emocionales, las mujeres son malas (en el buen sentido de la connotación y para el beneficio de muchas de las fantasías más guarras) y tienen con que, pues poseen dos importantes razones de poder de persuasión infalible o de conseguir las cosas!, y que al contrario del hombre promedio, pues nada, no mas no!, o acaso como podemos competir con panza vr. cuerpazo de Heidy Klum; bueno seamos más realistas: panza vr. cuerpo de chava dos tres de la universidad.

Que decir del día del Padre, a los padres que hay muchisisisimos pero que se pasan de buenos como el mío y que se merecen igual importancia con el festejo asi como el día de la madre, pues nada, ni caso de importancia por ese día, reconozco que quizás porque por el mundo hay semejante cantidad de seudo padres mierdas, pero también los hay muy buenos y pedazos de padres y a ellos también se les merece rendir tributo. Es así que aprovechando de que ando tocando temas familiares sucede que los niños llevamos las de perder en algunas cosas, porque las consentidas en casa siempre son las princesas berrinchudas lloronas del hogar: las niñas. malcriadas.. y los niños nada mas a crecer para prospectos de máquinas en potencia de fecundación y provisión.

Legalmente las mujeres tienen las de ganar, es más hasta podrían hacer de su negocio el divorcio, figurence que en un divorcio a nosotros nos toca dar la mitad de lo que nos ha tocado burriar toda la vida y de paso pensión de manutención para la ex esposa fodonga (como que si no pudiesen trabajar), la de los hijos la comprendo porque que hay que hacerse cargo y ser responsables... pero pensión para que la vieja valla al salón de belleza a hacerse la manicura o teñirse le pelo de rubio, por favor!!!!...y las pensiones de vejez, que paso?, somos nosotros los que trabajamos hasta casi parecer protagonistas de Cocoon, mientras las mujeres tiene por lo menos 5 años para disfrutar su vejez.

Así que Mujeres del mundo no se quejen, que ser mujer tiene sus cosas buenas, al menos de este lado del planeta. La verdad que haríamos nosotros sin ustedes y ustedes sin nosotros, que esta relación amor-odio ancestral que hemos tenido durante toda la historia de la humanidad, mientras sea eso una relación amor-odio a lo caricatura de Tiny Toons, no pasará nada, mas que nos sigamos riendo y sigan inventandose chistes requete malos sobre los hombres y las mujeres... mejor riamonos y saquemos lo mejor de nosotros y lo que esta mal, pues a mejorarlo se ha dicho.

Y termino este artículo mas bien caricaturesco diciendo, como le diría Felipe a Mafalda al principio del post: ¿Y Quieres que siga?...

Disco de Oro

A por más de los 50,000 clics...

Disco de Oro para La Calabaza Naranja

Gracias a todos por hacer de este como diría un buen amigo mío "El Intento Absurdo de..." si de eso de un blog... naaaa que ha sido un año de altos y bajos, más bajos que altos la verdad, y La Calabaza ha sido la ventana para llegar a todos uds con las ocurrencias que se han escrito por ahí!

Gracias Totales por las más de 50.000 visitas de este año! (57,990 registradas hasta el 18/Nov/09)...

Estoy seguro que serán muchas más...Os agradezco mogollón!

Michael Jackson - Moonwalk (pasos para hacer el Moonwalk)

Ahora por alguna parte del espacio, el Moonwalker rechina con sus pasos!

(1958 - 2009)

Pasos para hacer el Moonwalk

Para realizar el Moonwalk por primera vez, es recomendable hacerlo sobre una superficie encerada, y para iniciar se puede ejecutar con calcetas o calcetines, para facilitar así el deslizamiento de los pies.

Paso 1: Poner el pie derecho detrás del izquierdo.

Paso 2: Con el pie derecho detrás, levantar el talón lo más que se pueda en posicion de puntilla (en este momento únicamente con el pie derecho).

Paso 3: Intentar deslizar el pie izquierdo totalmente pegado al suelo, para ello ejercer un poco de fuerza con la punta del pie derecho. De esa manera quedará el pie izquierdo por detrás del derecho.

Paso 4: Repetir la secuencia de pasos de manera invertida y al terminar realizarlo en orden invertido, hasta poder desplazarse con dicha secuencia por la superficie del suelo.

Puedes checar también el video, para una explicación más gráfica.

Se fue uno de los grandes, no era de mis favoritos, pero sin duda alguna marco toda una época pop... y sin duda alguna un par de sus tracks seguirán estando en mi reproductor de mp3.